Historier

 

Vilket är det populäraste
 preventivmedlet i Iran?

- Mus-lim.

*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vad är höjden av slöseri?

- Att fotografera en zebra
   med färg
film.

*~*~*~*~*~*~*~*~*

Varför var Hitler världens
sämsta golfspelare?

- Han kom aldrig ur bunkern.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Var kan man köpa kreatur
billigast?

- Korea.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vad är en groda utan ben?

- Hopplös.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vad är en nyckelring?

- En grej som gör det
 möjligt att tappa alla
 nycklar på en gång.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vad gör fröken Sverige
 på ICA?

- Misshandlar.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vad ger en ko efter
 en jordbävning?

- Milkshakes.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Varför kan inte hjortar
 ångra sig?

- Gjort är gjort.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vet du vilken fågelart som
 parar sig i 69:an?

- Skäggdoppingen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Hur får man fyra bögar
 att sitta på en barstol?

- Man vänder den upp och ner.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vad är det för skillnad på en
mygga och ett fruntimmer?

- Myggan låter man inte suga klart.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?

- En mindre som super
  på begravningen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Vet du vad Gorbatjov sa dagen
 efter Tjernobyl-olyckan?

- I går ba'tjoff.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Om killar blir svettiga i skrevet,
 kallas det för pungsvett.
 Men vad kallas det när tjejer
 blir svettiga i grenen?

- Jo, det kallas för läppglans 
 

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Tänkvärt:

1. Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

2. På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet
trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.
Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

3. Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att
hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

4. Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder,
rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

5. Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

6 . Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

7 . Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

8 . Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.

En
man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.

9 . Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

10 . Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under
natten.

11 . Avkommor

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar,favoritmat, hemliga rädslor,
drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

12 . Dagens tanke

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två
människor går runt och minns samma saker.

 

I New-york city har det öppnat en butik som säljer äkta män. »

 

Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.

Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.

 

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt

Första våningen : Dessa män har fast jobb.

Hon är intresserad men fortsätter uppåt

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.

Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.

Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.

Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.

Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.

 

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat En ny hustru butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare....

 

 

Så har man äntligen fått det förklarat.....

 

- Var män får sin styrka ifrån
- och varför kvinnor av och till känner sig tömda på energi!!!

 

 

Självförtroende I
Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87 år
och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började
puffa till kuddarna.
Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt
praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.
- Men herre gud! skrek blodinen, vad gör du Alfred?
Då svarade gubben:
Det finns två saker i livet jag hatar!
1) Det första är kvinnor som stönar och skriker.
2) Det andra är lukten av bränt gummi.


Självförtroende II

Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var
en jäkla kö på damernas.
Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna.
Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.
- Vaddå? sa hon högt och tydligt.
- Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!

 

 

Onykter

Det var en kille som  fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.  

Han slutade jobbet åtta på  kvällen, så han var bra hungrig.  
Han gick på restaurang och  tog en middag och ett par öl.

Efter middagen tog han ett par  drinkar och ett par whisky.
Det hade varit en tuff  vecka, så han tog en kaffe och cognac också.  
Och ett par gin &  tonics och lite till.

Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen  bar honom inte.
Han föll som en fura. Han  försökte ta sig upp, men det gick inte.

- "Fan också, jag får väl  krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.  
Att jag kunde bli så  full", tänkte killen.
Han ålade sig ut, men  utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte.
Det var lögn i helvete att  kunna ställa sig upp.

-"Jag får väl krypa hem då", tänkte  killen.
-"Trots allt är det ju inte så långt".

Drygt två timmar  senare var killen äntligen hemma.  
Han drog sig upp i  handtaget till ytterdörren och låste upp.
Han ramlade in. Frun sov,  tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet,  
fixade till sig så gott  han kunde och kröp in i sovrummet,
upp i sängen och somnade  som en stock.  

  Morgonen efter väckte frun  honom:
- "God morgon. Var du ute och söp i går?"
- "Nej!  nej! nej!    Jag åt mat och tog några pilsner bara.  
Varför tror du det?"  frågade killen.

- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du  glömt kvar din rullstol..."   

 

 

Nytt från Vatikanen

 

Först skapade Gud åsnan.   


Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 45 år.'

Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 20 år gammal?'

Gud accepterade åsnans förslag.

***

Sen skapade Gud hunden.

Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'

Gud accepterade hundens förslag.

***

Därefter skapade Gud papegojan

Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'

Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'

Gud accepterade papegojans förslag.

***

Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'

Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'

Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

 

 

Tolv prästkandidater....

 

står uppradade nakna i en klosterträdgård för att genomgå det

slutgiltiga provet, att se så att dom inte har synd i sinnet.
Var & en har en liten bjällra fastknuten på manicken. En bedårande ung
skönhet, klädd som hon skapades, kommer & dansar för dom.

Putar & bänder sig för den första kandidaten.
Ingenting!
Samma vid nummer två, tre, fyra & så vidare utan minsta klockklang. När hon visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han så
våldsam fjong att bjällran kastas av organet. Generad tar han ett steg
fram & bockar sig för att plocka upp den.
Då hörs elva små klockor ringa.

 

 

ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT

En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen
ang. att bli "Gynekolog-Assistent".

Intresserad, han stövlar fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber;
- "kan du ger mig detaljer
om det där jobbet?", och så pekar han på väggen och annonstavlan. Tjänstemannen tar fram jobb-filen och säger:

-"Ja, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekolog-undersökningen. Du skall hjälpa dem att ta
av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du
applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de
ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekolog-undersökningen. Lönen är 345.000:- netto om
året men du måste åka till Karlstad, det är 270 Km från här i Göteborg"

mannen säger - "Oh, så det är där som jobbet är då?"
Nej, säger tjänstemannen, där är slutet på kön just nu!!"

 

 

 

Barbies

 

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
"Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar:
"Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar:
"Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
"Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar."

 

 

 

Det är tufft att bli gammal.

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru.
När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:
”Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov.” Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:
"Vad sa han?" Hustrun skriker tillbaka till honom:

”Ge honom dina kalsonger”

 

 

 

Två män sitter och isfiskar.
 
De sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl. 
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
 
”Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!”
 
Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:
 
”Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!!!

 

 

Jag var på puben igår när jag plötsligt insåg jag desperat behövde fisa 

Musiken var riktigt, riktigt hög,
så jag timade mina pruttar med soundet.
Efter ett par låtar, började jag känna mig bättre.
Jag avslutade min pint och märkte att alla stirrade på mig.

Då  mindes  jag  plötsligt att musiken jag lyssnat på kom från min iPod.

 

Hur många män krävs det för att öppna en öl? 
Ingen. Den ska vare öppnad när hon kommer med den. 

  Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna? 
Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen aldrig att kunna försörja dig. 


Varför har kvinnor mindre fötter än män? 

Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de kan stå närmare köksbänken. 

Hur
 vet du att en kvinna kommer att säga något smart? 
När hon inleder meningen med 'En man berättade för mig...' 

Hur
 reparerar du en kvinnas klocka? 
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen. 

Varför
 fiser män mer en kvinnor? 
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck. 

Vad
 är värre än ett manschauvinistiskt svin? 
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd. 

Forsk
are har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90% . 
Den kallas för 'Bröllopstårta'. 

Varför dör män före sina fruar? 

Därför att de vill. 

I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade. 
Så skapade Gud mannen, och vilade. 
Så skapade Gud kvinnan. 
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat! 

 

 

En liten rymling
Evert, 8 år, satt på polisstationen för att han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt och Evert svarade:
 
- Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas.
Sen vaknade jag av ljud från deras sovrum, och jag hörde pappa stöna:
"Jag drar mig ur", och mamma stönade:
"Vänta lite så kommer jag också…"
 
Så då tänkte jag att det var ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år.

 

 

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord.
Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter
alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort.
Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan,
med förbehållet att om hon tar emot flaskan, så är hon hans.
Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från mannen..
Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till mannen.


På lappen står det:

Jag tar endast emot denna flaska om du har en
Mercedes i garaget, en miljon dollar på banken och 17 cm i byxorna.


Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan.

På denna står det:

Jag råkar ha en Ferrari Testarossa, en BMW 760IL, och en Mercedes
600SL i garaget, jag har över 25 miljoner dollar på banken, men inte ens
för en så skön kvinna som du är jag beredd att skära av sju centimeter.
Have a nice day!!!!

 

Antiraggningstipps

När en kvinna står där i baren och softar med ett glas vin och

 det kommer fram en sån där kladdig karl som inte vill ge sig,
ska hon bara se karln i ögonen och lugnt säga:
-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle!
-Varför det?, frågar han säkert förvånat.
-För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!

 

 

 

pihelgas.se © 2009 • Privacy Policy • Terms Of Use