- Min fru roar sig med att härma fåglar.
 - Så intressant.
 - Ja, inte sant. Just nu sitter hon två meter bakom oss och bevakar oss som en hök.
 - Är Din make hemma?
 - Nä, han gick just på auktion.
 - Verkligen? Vad fick Du för honom?
 - Vem har du fått den dyrbara diamanten av?
 - Min avlidne man. I sitt testamente hade han avsatt en stor summa
 till en minnessten.
 - Varför finns det bara Sveriges rikes lag och inte
 Sveriges fattigas lag?
 - Därför att nöden har ingen lag…
Det var en gång en tidning vars ägare inte ville ha våld, sex eller blod i sin tidning. En redaktör slet med en rubrik. Texten handlade om en tandläkare som våldtagit en patient. Till slut blev han färdig med rubriken: "Tandläkare fyllde fel hål".
Den lilla sonen stod länge och tittade in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Slutligen gick han därifrån, skakade på huvudet och sa tyst till sig själv: och dom snackar om att inte jag får peta i näsan.
 Varför blir man varm, när man tittar på kungen?
 Han är överhet.
- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer?
- Jo, svarade Farbror Torsten.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är ju hans fru jag har jagat!

Tangentbordet är lite svårstyrt, men jag tror
att jag har alt under ctrl.

- Varför klassas den där poeten för
snuskhummer?
- Han säljer dikterna per vers.

Det hände sig att tre kineser skulle emigrera, från ett mycket
fattigt Kina till det välmående Amerika.
Deras namn var Bu, Chu och Fu.
Sagt och gjort, de tog hyra på en båt till det förlovade landet, och väl framme
så bestämde de sig för att bli riktiga amerikaner.
För att kunna bli detta så behövde de bara byta till riktigt amerikanska namn.
Så Bu tog namnet Buck, Chu tog namnet Chuck och Fu... han åkte hem igen!
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den. -Minns du Lången i Långedrag, han som vann 30000 på tipset? Nu har han supit upp vartenda öre!
-Tja, vad kunde han göra? Det var ju ett systemtips.


 Kommentar om bondens situation:
Får han inte in säden får han skördebidrag, och får han in den får han barnbidrag

- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!


Har du hört den om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

- Vad gör fröken Sverige på ICA?
- Misshandlar.


Varför duschar alltid påven med kalsongerna på?
Han vill inte se ner på den arbetslösa

En berusad man går fram till en polis och säger, - Gomorron Konstapeln. -Godafton, svarar polisen. Mannen frågar, - Får man fängelse om man säger gris till konstapeln. - Ja, svarar polisen. Mannen frågar vidare, - Jaha får man fängelse om säger konstapel till en gris då? - Nej, svarar polisen. Då säger mannen, - Jaha tack då konstapeln.
Kvinnor kommer aldrig bli jämlika män förrän de kan gå nerför gatan
flintskalliga med ölmage och fortfarande tro de är sexiga.

- Vet du vad det blir då man parar en pittbullterrier med en kommunalarbetare?
- Nä!                 - Jo, en mördarsnigel!  Det värsta som finns är att gå vilse i en lövskog.
För det första ser man inte ett barr och för det andra finns det inte en kotte att fråga om vägen.

 Livet är bra konstigt i alla fall. Råttan är rädd för katten, katten är rädd för hunden, hunden är rädd för husse, husse är rädd för sin fru och hans fru är rädd för råttan ...

 - Vilka problem jag har fått, sa Karlsson. Jag lånade en kompis hundra tusen till en plastikoperation
- och nu vet jag inte hur han ser ut!

 För att minimera risken för oönskade sjukdomar eller barn rekommenderas att ni använder dubbla kondomer med stark senap mellan. Om den yttersta brister så skriker hon och om den innersta gör det så är det han som skriker.

Tjejsnack:
"Sex är ganska likt snöandet man vet aldrig när det kommer eller hur många centimeter det blir!"

Kal på promenad i Slottskogen kommer i samspråk med en herre som utgjuter sig sålunda:
- Jag förstår inte! Jag röker inte, jag dricker inte, jag äter inte kött, jag ränner inte ute med fruntimmer
— och ändå har jag en ständig huvudvärk.
Kal: - De e la glorian som trôcker!
 Ada berättar för Beda om sin pimpelfisketur med Kal:
  - Han va vansinnig på mej, allt ja gjorde va fel! Ja prata för högt, ja hade fel bete, ja rôckte för hårt i linan
  - å ja feck upp mest fesk!

« tillbaka till första sidan